LET'S LEARN FRENCH OUI OUI???? (learning a new language helps prevent alzheimer's)

2. LITER - le true

3. BEHIND - le coud

4. ALMS - le mousse

5. FIVE - le ma

6 . FLY - le pad

7. DID NOT TAKE A BATH - le bag

8. CONFUSED - le tou

9. NO LONGER A VIRGIN - les pag

10. UNFAITHFUL HUSBAND - cou ma le wah

11. CITY - ce vou

12. DRUGS - sha vou

13. GOODBYE - va vou

14. MUSICAL BAND - com vou

15. BALD - cal vou

16. CAUGHT IN THE ACT - na vou coup , na coup!!

17. FEATHERS - valahe vou

18. UNCLEAR - ma la vou

19. SINK - lah va vou

20. COCONUT - vou coup

21. OPEN WIDE - vou camou

22. CIRCUMCISE - vou ratattoule

23. ALWAYS UP - va yagriah

24. YOU'RE HOT - le voug mou

25. WASHROOM - coup vaetta

26. JAIL - coup lou ngan

27. SUPER BOOBS - la que zõusõu

28. BUGER - cõup la ngõut

29. WOUNDS - va cõup cängh

30. BIG MOUTH - chez moussa

31. NAGGER - vou nga nguerrah

32. TODPOLE - vou teiteh

33. JOSEPH ESTRADA - vou vou!!

Pilipins Adbertaysment

Learn New Japanese Words:
>
> 1) Is this your underwear? Jakimoto?
> 2) Speechless - Wasabe
> 3) What are your thoughts? Kuro-kuro mo?
> 4) Are you regular customer? Sukikaba?
>
> =================================
>
> Wife: Gusto kong magpadagdag ng boobs..
> Husband: Ha! Di ba masagwa yon... magiging tatlo!
>
> ==============================
>
> Mga lasa ng gatas ng babae?
>
> 1. Dalagita? Fresh milk
> 2. Dalaga? Pasteurized
> 3. Bagong Kasal? Skimmed
> 4. Matagal nang kasal? Yogurt
> 5. Matandang dalaga? Taho
> 6. Lola? Tokwa
>
> ==========================
>
> Nag-aaway ang dalawang tanga
>
> Kulas: Ano ba ang gusto mo, away o gulo?
> Tomas: Away na lang para walang gulo.
>
> ===========================
>
> Totoy: Inay, ano po ba iyong sex?
> Inay: Ah,eh! iyan ang ginagawa ng mag-asawa para magkaanak.
> Totoy: Ang haba naman noon, 'nay! Paano ko isusulat iyan sa bio-data.
>
> ================================
>
> Sa isang ospital pagkatapos ng operasyon
> Pasyente: Dok, bakit ganito ang operasyon sa ulo? Halos kita na ang
> utak ko.
> Dok: Okey iyan. At least, open-minded ka na ngayon.
>
> =================================
>
> Inday: Sir, karamihan pala ng nakalibing sa sementeryo ginahasa.
> Sir: Paano mo nalaman?
> Inday: Kasi nakalagay sa lapida nila RIP!
>
> =====================================
>
> Sa airport canteen, umorder ang isang Amerikano
> Kano: Miss, will you please give me one few two.
> Tindera: What sir?
> Kano: I said one few two.
> Tindera: Oh, you want puto!
> Kano: Yeah, that's right. Is that how you pronounce it ?
> Tindera: (Sa loob-loob, tanga!, puto lang, pino-few two, few two pa,
> gagantihan ko nga.)
> Tindera: Okey sir, What color do you want? Few la or few ti?
>
> =========================================
>
> Ano ang mas maraming sakay, jeepney or ambulansya?
> Siyempre ambulansiya. Kasi ang jeepney, 10-10 lang bawat side.
> Samantalang sa ambulansya, madalas na 50-50 ang sakay.
>
> =============================
>
> Hindi raw bingi.
> Kustomer: (sumisigaw) PABILI NG HOPE!!
> Tindero: Huwag kang sumigaw! Hindi ako bingi! Ilang Coke ba ang
> bibilhin mo?
>
> =================================
>
> Kumpisalan!
>
> Tulume: Father, patawarin po ninyo ako.
> Pari: Ano ang kasalanan mo?
> Tulume: Nagnakaw po ako ng limang manok.
> Pari: Magdasal ka ng limang Ama Namin.
> Tulume: Father, walong Ama Namin na po ang dadasalin ko. Babalikan ko pa iyong naiwang tatlong manok

--------------------------------------------------------------------

WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
> HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL",
> kaya ito uwi agad ako..
>
> Lasing (takot): may multo sa banyo natin!
> Wife: ha? Bakit?
> Lasing: kasi bumubukas yung ilaw pag papasok ako ng banyo eh.
> Wife: punyeta ka! ikaw pala umiihi sa ref!
>
>
> 1st night lola wear see thru dress, lolo didn't react...
> 2nd night lola wear t-back, lolo still deadma...
> 3rd night lola all naked, lolo said "ano yan suot mo, gusot-gusot!!"
>
> DAD: anak, bili mo ko softdrinx
> ANAK: Coke or pepsi?
> D: Coke
> A: Diet or regular?
> D: regular
> A: bote o can?
> D: bote
> A: 8 oz o litro?
> D: Punyeta!! tubig na lang!
> A: viva o wilkins?
>
> AMO: sagutin mo ang telepon inday!
> INDAY: (baligtad ang hawak) hilo? hilo?
> AMO: baligtarin mo!
> INDAY: lohi? lohi?
> AMO: telepon ang baligtarin mo!
> INDAY: Puntili, puntili
>
> Juan: bday ng asawa ko
> Pedro: ano regalo mo?
> Juan: tinanong ko kung ano gusto niya.
> P: ano naman sinabi?
> J: Kahit ano basta may DIAMOND.
> P: ano binigay mo?
> J: Baraha.
>
> Pedro: Galing ako sa doktor, nakabili ako ng hearing aid.
> Grabe! ang linaw na ng pandinig ko!
> Juan: Talaga?! Magkano bili mo?
> Pedro: Kahapon lang
>
> Teacher: We are descendants of Adam and Eve!
> Student: That's not true! My dad sez we are
> descendants of an Ape!
> Teacher: We are not talking about your FAMILY!
>
> Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko
> na to, let's make love.
> Husband: Heh! tumigil ka nga. maaga pa akong gigising
> bukas, buti ikaw hindi na.
>
> KRIMINAL1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung
> papatayin natin?"
> KRIMINAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala pa rin siya!
> Sana naman walang nangyaring masama sa kanya."

----------------------------------------------------------------------

A Filipino Applies for a Job at Wal-Mart.

An office manager at Wal-Mart was given the task of hiring an individual

to fill a job opening. After sorting through a stack of resumes he found

four people who were equally qualified. .. An American, a Russian,

an Australian and a Filipino. He decided to call the four in and ask

them only one question. Their answer would determine which of them would

get the job.

The day came and as the four sat around the conference room table the

interviewer asked, "What is the fastest thing you know of?"

Acknowledging Dave, the American on his right, the man replied,

" A THOUGHT".

It just pops into your head. There's no warning that it's on the way;

it's just there. A thought is the fastest thing I know of."

"That's very good!" replied the interviewer.

"And now you sir?" he asked <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />Vladimir, the Russian.

"Hmm.... let me see. A blink! It comes and goes and you don't know that

it ever happened. A BLINK is the fastest thing I know of."

"Excellent!" said the interviewer. "The blink of an eye, that's a very

popular cliché for speed."

He then turned to George, the Australian who was contemplating his

reply.

"Well, out at my dad's ranch, you step out of the house and on the wall

there's

a light switch. When you flip that switch, way out across the pasture the

light in the barn comes on. Yep, TURNING ON A LIGHT is the fastest thing I

can think of."

The interviewer was very impressed with the third answer and thought he

had found his man. "It's hard to beat the speed of light" he said.

Turning to Eleuterio, the Filipino, the fourth and final man, the

interviewer posed the same question. Eleuterio replied, " Apter herring da 3 frevyos ansers sirrr, et's obyus to me dat the fastest thang known is Diarrhea."

"WHAT!?" said the interviewer, stunned by the response.

"O I can expleyn serrr ." said Eleuterio . " YOU SEE SERR, DA other day I

wasn't Peeeling so good and I run soo fast to the CR or bathroom,

But, before I could THINK, BLINK, or TURN ON THE LIGHT,

ay 'tang ina, I already had a big tae, ka-ka or poo-poo in my pants.

Eleuterio is now the new "Greeter" at Wal-Mart.

-------------------------------------------------------------------------

Ang Kandila

Pag dating ni Munir sa bahay, sabi ni Ei, ang asawa nya, Sweetheart, delayed ako ng isang buwan. Kagagaling ko lang sa doktor. Pero huwag mong sabihin kahit kanino, baka mapahiya lang ako kapag di nagkatotoo."
Kinaumagahan, merong dumating na taga-Meralco. Pagbukas ng pinto, sabi niya, "Ale, delayed ho kayo ng isang buwan." "Kanino mo nalaman ito?" tanong ni Ei. "Nandito ho nakasulat sa records namin," sagot ng taga-Meralco. "Talaga? Nakasulat sa records ninyo?"
Sa sumunod na araw, si Munir ay dumating galit na galit sa counter ng Meralco. "Paano niyo nalaman na delayed ng isang buwan ang misis ko?
"Konting pasensya lang. Kung gusto niyong mawala sa records namin ito, magbayad na lang kayo," sagot ng isang empleyado. "Eh, kung ayaw kong magbayad?" tanong ni Munir. "Puputulan ho kayo," sagot ng empleyado.
"Kung puputulan ako, anong gagamitin ng misis ko?" "Pwede naman siyang gumamit ng kandila, di ba?"
-----------------------------------------------------------------------------

Ang aking kaibigan ay mayroon lang mga ilang katanungan na matagal nang bumabagabag sa kanyang araw-araw na pamumuhay. Maaaring ang iba rito ay alam na rin ito ngunit walang makapagbigay ng akmang kasagutan o pagpapaliwanag.

Ito ay ang mga sumusunod:
1. Pwede bang bumili ng happy meal ang isang taong malungkot?

* Pwede, dahil ang masaya doon ay ang nagluluto hindi ang bumibili!

2. Pwede bang uminom ng softdrink kapag coffee break?

* Pwedeng uminom ng softdrink kung coffebreak ngunit kailangan itong lagyan ng asukal at kopimeyt. Kopimeyt dapat at huwag gatas. (Milk in my cereal, Kopimeyt in my Pepsi...sounds good to me!)

3. Pwede bang gamitin ang a.m. radio pag gabi na?

* Maari lamang gamitin ang a.m. radio kapag gabi kung ang iyong pakikinggan ay ep.m.

4. Ang fire exit ba ay labasan ng apoy?

* Ang fire exit ay ginagamit lamang bilang labasan ng apoy kapag may sunog.
Ito ang kanilang daan upang sila'y makatakas o ang tinatawag na "fire escape".

5. Ang uod ba pag namatay ay inuuod din?

* Ang tao kapag namatay ay hindi tinatao. Malamang ang uod ay hindi rin inuuod. Kung ang tao ay inuuod kapag nalagutan ng hininga, siguro ang uod kapag namatay ay tinatao.

6. Totoo bang ang mga manok na pinatay sa Jolibee ay masasaya kaya sila tinawag na Chickenjoy?

* Ang mga manok na pinatay sa Jolibee ay masaya kung kaya't sila'y tinawag na Chickenjoy. Ngunit hindi kinakailangang sa Jolibee patayin ang manok upang maging ito ay maging masaya...ang mga manok ay nagiging masaya kapag sila ay may kasama sa buhay. Kapag ito ay nag-iisa lamang, ito ay hindi Chickenjoy kundi...McChicken Singles. (Ang pinakamasayang manok sa lahat ay iyong 6-pc. chicken McNuggets o tinatawag na "orgy" sa inggles)

7. Mayroon bang kahit isang langgam na mahilig sa maalat?

* Alam na ba ninyo iyong patawa na "itlog maalat"? Nakagat ako minsan ng langgam...

8. Kung ang 7-11 store ay bukas 24 hrs a day, 7 days a week , at 365 days a year, bakit may lock pa ang pinto nila? Bakit ? Bakit?

* Dalawa ang dahilan. Una, may coffee break (tingnan ang katanungan bilang 2 hinggil sa maaaring inumin kapag coffe break) din naman ang mga nagtatrabaho sa 7-11. Pangalawa, mayroon tayong tinatawag na leap year.

9. Bakit di mataas ang highway?

* Dahil kung mataas ang highway, walang paglalagyan ng skyway.

10. Bakit walang lumilipad na sasakyan sa flyover?
------------------------------------------------------------------

Hung Chow calls in sick to work one day and says, "Hey boss, I not come to work today, I really sick. I got headache, stomach ache and my legs hurt too. I not come to work."

The boss says, "You know, Hung Chow, I really need you today. When I feel sick, I go to my wife and tell her give me sex. That makes everything better and I go to work. You try that."

Two hours later, Hung Chow calls again: "Boss, I do what you say and I feel great. I be at work soon. You got nice house."
---------------------------------------------------------------------

A couple placed an ad: "Have 4 sons, need advice on how to get a
> daughter."
> Respondent:
> Yank: Keep trying!
> Briton: Change doctor!
> Aussie: Follow a special diet.
> Indian: Practice Yoga!
> Pinoy: LET ME TRY!
> ------------------------------------
> Population policies of countries:
> China: Stop at 1 child.
> Singapore: Stop at 2 children
> Philippines: STOP AT 4 A.M.!
> ------------------------------------
> Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
> American: Excuse me.
> British: Pardon me.
> Pinoy: NOT ME! 
> ---------------
> Husband: Parati na lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!
> Wife: Sige,! maghati tayo ng mga anak!
> Husband: Akin ang mga guwapo at maganda!
> Wife: Sus! Pinili pa yung hindi kanya! 
------------------------------------------------------------------------ 
> Misis: Hudas ka! lagi kang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako sa
> mukha mo.
> Mister: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang maaasar sa
> mukha mo! 
------------------------------------------------------------------------ 
> MISIS: Lolokohin ko mister ko. Magpapanggap akong "pick-up girl"
dito  sa may kanto namin.
> Pagkita kay mister:) Hi, pogi! available ako ngayon.
> MISTER: Ayoko sa iyo. Kamukha mo misis ko! 
------------------------------------------------------------------------ 
> Types of couples:
> 1. Boy Gwapo + Girl Ganda = Nagmamahalan
> 2. Boy Gwapo + Girl Panget = Pinikot!
> 3. Boy Panget + Girl Ganda =Tinutukan!
> 4. Boy Panget + Girl Pangit = Pasensyahan 
------------------------------------------------------------------------ 
> Lalaki: Miss, puwedeng manligaw sa iyo?
> Babae: Bakit, may Toyota Revo ka ba? HondaCivic? Mercedes Benz? Ford
> Expedition?
> Lalaki: Bakit, ano ba iyang puke mo, Highway? 
------------------------------------------------------------------------ 
> Dumaan ang isang pangit na babae sa grupo ng mga nag-iinuman.!
Tinukso
> ang isang lasing ang babae, "Pangit! Pangit!" Gumanti ang babae,
> "Lasing! Lasing!Lasing! Hirit ng lasing, "Hindi bale. Bukas hindi na
> ako lasing! Eh ikaw?!"
Street Vendor : "bili na kayo ng relo! gold watch ito!
pag namuti, white gold!
pag huminto stopwatch!"

gf : hu hu hu hu bakit natin ginawa ito? hindi na ako virgin at
dalawang beses pa natin ginawa!
bf : ano? isa lang ah?!
gf : bakit, hindi na ba natin uulitin mamaya?!

Couple talking:
wife : hon, paki fix naman ilaw sa labas.
husband : hello!? electrician ba ako?
wife : eh di pkigawa na lang hagdan natin.
husband : hello!? karpintero ba ako?
umalis c husband, pagbalik gawa na lahat ng sira sa
bahay. tinanong niya wife kung sino gumawa ng trabaho.
wife : kasi kanina a man saw me crying, sabi ko dami
sira dito sa bahay. so he offered to help in exhange of either sex
or bake ako ng cake.
husband : so pnag-bake mo siya ng cake?
wife : hello?! baker ba ako?!

ANG MARRIED LIFE....
May isang intsik na sa sobrang hilig sa karaoke ay
inabot ng 5 am.
Dahil sa takot mabugbog ni misis, nag-text ng:
"HUWAG KA BAYAD RANSOM. NAKATAKAS AKO. UWI NA KO!"

Husband: "Parati na lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!"
Wife: "Sige, maghati tayo ng mga anak!"
Husband: "Akin ang mga guwapo at maganda!"
Wife: "Sus! Pinili pa yung hindi kanya!"

Sa harap ng nursery window;
Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive
Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?
Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!

Husband came home from church, suddenly lifted his wife
and carried her.
Wife: Why? Did the Pastor tell you to be romantic like this?
Husband: No! He told me to carry my cross!

Friend: "Wow, pare, ganda ng sapatos mo, ah!"
Husband: "Oo. Surprise gift ng kumare mo!"
Friend: "Surprise? Ano occassion?"
Husband: "Wala.
Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin kagabi!"

Health Advisory: "Beer contains female hormones, and can
turn men into women.
After 5 pints.... men become talkative, unreasonable,
irritable, cry for nothing, and urinate while sitting!"

WIFE: I'm warning you! Parating na husband ko in 1 hour!
HANDSOME VISITOR: Wala naman akong ginawang masama ah?
WIFE: kaya nga! kung may balak ka, GAWIN MO NA!!!

WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO
HELL", kaya ito uwi agad ako..

Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na
to, let's make love.
Husband: Heh! tumigil ka nga. Maaga pa akong gigising
bukas, buti ikaw, hindi na.

HE HE HE HE !!!!

Population policies of countries:
China: Stop at 1 child
Singapore: Stop at 2 children
Phil: STOP AT 4 A.M.!

RUSSIAN: we're 1st in space
USA : we're 1st in the moon
ERAP: we'll be the 1st in the sun
USA: you can't go there, you'll burn
ERAP: we're not stupid, we'll go there at NIGHT!

Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!


"SUMPA"
Hindi na makakatikim ng napakasarap na 'Sex' ang huling
bumasa nito!
Ayos safe na ako...papayag ka bang IKAW ang huling
babasa nito?
hehehe!!!

_________________________________________________

Maili na ca man !!!


CODIGO

Meracap yang ating codigo ing estudianti.. .
Maestra : Nanu ini ?
Estudianti: Pangadi cu pu, ma'am!
Maestra : Ot baquiit paquibat ing macasulat?
Estudianti: Aru ! Mepaquibat la reng pangadi cu !


GMA

Dinalo ya i GMA qng mental hospital...
Doc : Salubungan taya i Presidenti Arroyo!
Pinalacpac la ngan reng pasyenti mafuera
mu quetang metung a atyu quetang suluc...
GMA: O, doc, baquiit itang metung, eya pinalacpac?
Doc: Ma'am, mayap ne pu itang metung!


Cutang : Nanu ing pangai-aliwa ning pamanaco qng America ampo
pamanaco qng Pilipinas?

Paquibat : Qng America, masusucul la. Qng Pilipinas, tatacas la
papunta America.

Dening atlung presidenti ning Pilipinas...

Cutang : Nanung pangai-aliwa da ri Cory, Gloria ampo Erap?

Paquibat : i Cory eya maglaram.

i Gloria eya maniabing catutuan.

i Erap ena balu ing pangai-aliwa.



MAMULAYI

Mamulayi ya i Erap manibat quetang "Computer Room", catuqui
ne itang empleadu carin.
" Sir, baquit co pu mamulayi?"
Nganang Erap:" Tatacas cu, casi sabi na ning computer "press Ctrl
then Escape".



SUNGQUIT


Erap : Paring Ronnie, mucyat ca quenq puno, pisilin mu la reng
bunga nung malulut na la.
FPJ : (minucyat ya at pinisil na la reng bunga). Uwa pari,
malulut na la.
Erap } Sigue, tipa na ca ban talang a-sungquit.



PLANCHA


Doc : Nanung miliari careng balugbug mu?
Joshue: Magplancha cu casi iniang quiniriring
ya ing teleponu. Acsidenteng atalan
que ing plantsa.
Doc : Ot baquit aduang balugbug mu ing mipacanian?
Joshue: Ing locu, minaus yang pasibayu!


PALIMUS

Pulubi: Boss, palimus pu.
Toniu: Paninum mo o panigarillu?
Pulubi: Ala cu pung bisyu.
Toniu: O sigue. Tuqui ca canacu ban abalu nang ima cu
ing maliliari queng taung alang bisyu.


ALITAPTAP

Anac : Tatang, ecu mipatudtud, casi, maracal yamuc!
Tatang: Patdan te ing sulu ban e daca tamu aquit.
(Capatda qng sulu, dinatang la ding alitaptap... )
Anac : Oyan, Tatang, migdala lang "flashlight" !


SIOPAO

Kulas : Miss, metung na mong siopao, itang babai.
Serbidora: Babaing siopao ???
Kulas : Uwa. Itang ating papel a sapin. Nung wari, "napkin".
Serbidora: Ahh, macanian po? Lalaqui la pu reng atyu queni.
Kulas : Lalaqui ??????
Serbidora: Opu. Atin la pung ebun queng quilub !!!


Edad

MRS: queng palague mu, sinta cu, pilan na cung banua?
MR : Nung lauen daca queng buac labinwalu (18) ca mu; nung
macagulut labin-anam (16) mu, nung queng cutis aduang
pulu't adua (22) mu. Bale ing cabuuan na, limampulu't anam
(56) sinta cu.


Fuera

Maestrang Tuturung Espanyol : Clasi, gamitan ye queng masanting
a pamaniulat ing salitang "fuera".
Estudianti: Mis maestras son bonitas (deng maestra cu purus lang
malagu).
Maestra : Aru, caniaman paquiramdaman, pero nucarin ya ing " fuera "?
Estudianti: Fuera ca !


GANAP A LIGAYA : Ating sueldung calupa ning Americanu,
bale Ingles, coching gawa Alemania,
pamangang Chinu, ampo asawang Pinay!

GANAP A INFIERNU : Ating coching gawa Korea, asawang Ingles,
pamangang Aleman, bale Americanu
ampo sueldung Pinoy!


BOBU

Bobu: pari, julan me ing ugali ko, mag-umpisa ya queng letrang "A"
Pari : "approachable" ?
Bobu: mali.
Pari : "amiable".
Bobu: mali pa mu rin.
Pari : o sige, sirit na pin.
Bobo: "Anest"


Gay Bar

Ating metung binatillung linub queng "gay bar". Abalu nang ima na
at mimua ya.

Ima : Nanu naman ing iquit mu carin a e mu dapat aquit?
Binatillu : i Tatang pu gigiling ya.



Pollutants

Bush : What are the pollutants in your country?
Jingoy: Maracal cami pollutants.. ..atin queng sisig,
quilawin, chicharon,mani
Erap : Anac, atin cang acalinguan, Boy Bawang (cornik).


Barat

Tinderu: Coya, sali cayung gatas ning baca? apulung pesus ing
metung a basu.
Coyang: Ot asmu camal, atin namang mamesus mu canian?
Tindero: Atin pu, pero icayu na pu ing dumedi queng baca.



Operasyun

Pasyenti: Doc, baquit pu macanini ing operasyun queng buntuc
cu, jalus mayayaquit ya ing utac cu?!
Doctor : "Ok" mu yan, yan ing ausan tamung "open-minded" .



Lubas

Ating lubas a babaing sinaque queng tacsi. "Baquit" cutang ning
babai queng drayber a macalawe queng catawan na.
"Ngeni ca pa mu menaquit lubas?"
Drayber: "Ali pu miss, isipan cu mu nung nucarin ya macasalicut
ing pamasaji yu".


Lotto

Asawang babai:. ..gugulisac. ..."Honey, mag-impaqui na ca,
meniambut cu queng "lotto".
Asawang lalaqui:"Waw, nanung dal-jan cu?"
Asawang babai: "Ala cung paquialam, basta lumayas na ca!"


Medyas

Pari 1: 'Pari, ela pareju reng medyas mu, metung a malutu at
metung a berdi'
Pari 2: 'Ecu balu nung nucarin na la asali ning misis cu reni.
Atin cu pang metung paris a macanini mu naman cule
queng bale mi'



Beauty contest.....

Ing Magpaquilala (Emcee): Nanung maragul a problema ing
arapan na ning bansa ngeni?
Candidata: Droga.
Ing Magpaquilala: Magaling, ot asabi mu yan?
Candidata: Masiadu lang mal!


Substitute

Doc : Nanung obra mu ineng?
Babai: "Substitute" pu.
Doc : E caya "prostitute" ?
Babai: Ali pu, i inda cu pu ing "prostitute" at nung masaquit
ya, yacupu ing "substitute" !